Анекдоты

[майя 1]

откуда то скачала. Прочитал на форуме реальную историю.

Киев. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.

На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама,

года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.

Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби",

причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби,

у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не

только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась.

Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

 

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке

расскажу!"

 

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

 

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

 

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

 

Мама: "Ну и что ты видела?"

 

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

 

Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? ХРЕН ТАМ!!! На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали

ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа

ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как

он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик,

ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"

[майя 1]

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его. Сидящий напротив парень говорит с намёком:

- Как бы я хотел оказаться на месте вашего катёнка!

На что девушка отвечает:

- Не думаю. Я его к ветеринару везу. На кастрацию.

[Рома 1]

В одном бутике произошла забавная история.

 

Приходит женщина лет тридцати.Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа

в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина

приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная

благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев.Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что

любовник.(никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

[Рома 1]

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":

"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"

Из письма в редакцию:

"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."

[майя 1]

это конечно не анекдот,но удивляет логика. взято из "Независимая Газета"

"Бороться с засильем бродячих собак в столице пробовали разными способами: усыпляли, стерилизовали, отправляли в приюты, однако меньше их не становилось. Правозащитники из "ВИТЫ" уже давно предлагают утвердить законодательно жесткие правила для заводчиков собак, так как именно они основные "поставщики" бездомных животных. "Деятельность заводчиков должна облагаться огромным налогом, чтобы не каждый рискнул этим заниматься", - предложил Константин Сабинов. Свой способ борьбы с собачьими стаями есть и у ловцов собак. "Почему бы не обязать тех доброхотов, которые прикармливают бродячих животных в общественных местах, отвечать за этих животных на законодательной основе, думаю, таких людей сразу бы поубавилось, - поделился с "НГ" Валерий Джихаев. - Установить такое своеобразное опекунство, чтобы они чувствовали ответственность, а не просто продолжали рвать глотки против отлова собак".

[Кроха 1]

На самом деле футбол придумал дедушка, когда всё таки сумел догнать колобка

[joy37 10]

У мепня раньше был спаниель! По этой причине очень прикололо, т.к. очень живо представил себе эту картину... очень хорошо знаю характер спаниелей!

Спаниель и сенбернар

(с)Караул.

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена.

Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето.

Тут вижу ? спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские ? гниды еще те.

Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда.

Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал.

Глядь ? навстречу ему ? мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар ? сама флегма ? прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия.

 

Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем ? сенбернару пофиг.

Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел.

Сел на задницу даже. Подумал? Потом? резко клацнули челюсти!!! и?

 

Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!

 

? Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).

 

? Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли ? вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).

 

? Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.

 

? Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, ? неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.

 

Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

 

[joy37 10]

Оказывается, спаниели и сенбернары-родственники! АБАЛДЕТЬ!

http://zooclub.ru/dogs/porod/clamb.shtml

[Сенька 4]

joy37, кламбики суперские песы! Жаль, у них большие рыжие пятна на шерсти считаются браком по окрасу, а то были бы сеники в миниатюре

[joy37 10]

У меня супруга говорит, что сенька всем хорошь, но уж очень большенький, вот бы, говорит, они как кутята оставались! Нада ей такого спаниельку показать... лично для неё!

[joy37 10]

http://smotri.com/video/view/?id=v27274332f2

[Рома 1]

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.