Анекдоты

[Solo 2]

сенькина мать

Вот так фокус??????? Я тоже всегда думала, что собаки-это с детства!

Даже и представить не могу-взрослая тетя завела сразу двух и по выставкам таскается еще

Молодец!

А я и подписываться не буду, потому как это диагноз.

[Долюшка 65]

А я и подписываться не буду, потому как это диагноз.

Это точно! Причём подтверждает это весь мой 10 летний мед стаж!

Это ДИАГНОЗ!

[Сенька 4]

Долюшка

Или врожденное заболевание

[Долюшка 65]

Долюшка

Или врожденное заболевание

Врождённое оно у всех. Потому что редкий малыш не просит купить собачку.

Но, как правило, родители поступают двумя способами.

1 - покупают, и это на всю жизнь.

2 - придумывают предлог чтоб не покупать. И тогда это начинает прогрессировать - становясь во взрослом возрасте даже не хобби и смыслом жизни.

[сенькина мать 0]

Сенька написал:

Долюшка

Или врожденное заболевание

 

Врождённое оно у всех. Потому что редкий малыш не просит купить собачку.

Но, как правило, родители поступают двумя способами.

1 - покупают, и это на всю жизнь.

2 - придумывают предлог чтоб не покупать. И тогда это начинает прогрессировать - становясь во взрослом возрасте даже не хобби и смыслом жизни.

 

Вот у меня как раз по 2-му пункту.

[Solo 2]

ну что-кто желает излечиться?

[сенькина мать 0]

Solo,

Нафиг, нафиг.

[сенькина мать 0]

сенькина мать

Вот так фокус??????? Я тоже всегда думала, что собаки-это с детства!

Даже и представить не могу-взрослая тетя завела сразу двух и по выставкам таскается еще

Молодец!

А я и подписываться не буду, потому как это диагноз.

 

Solo,

Не ДВУХ, а ТРЕХ, у меня еще овчарка есть, чтобы не скучно было жить

[Сенька 4]

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ

 

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.

2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.

3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.

4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.

5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.

6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.

7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.

8. Собаки не ненавидят свое тело.

9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.

10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

11. Собаки редко живут дольше, чем мы.

12. Собаки не могут говорить.

13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.

14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.

15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.

16. Собакам нравится ходить на охоту.

17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.

18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.

19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? »

20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.

21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.

22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.

24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.

25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.

26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.

27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.

28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

 

 

 

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ

1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.

2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.

3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.

4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.

5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.

6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и вежевыглаженные брюки.

7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.

8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.

9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.

10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.

11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные

сомнительные развлечения.

12. Только редкая собака храпит как сапожник.

13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.

14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.

15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »

16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.

17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.

18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.

19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? »

20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.

21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.

22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».

23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.

24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.

25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.

26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.

27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.

28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.

29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

 

[Сенька 4]

Идёт по улице кинолог, видит девочка плачет

-Девочка где твой папа?

-у меня нет папы...

-А-а ,внеплановая вязка!-догодался кинолог

 

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

 

Встречаются два собачника, один у другого спрашивает:

-Как дела?

-У меня жена тройню родила. Пойдём посмотришь?

Приходят домой, видят лежат три младенца. Счастливый отец спрашивает у друга:

-Ну, как они тебе?

-Знаешь, средненького я бы оставил...

[Долюшка 65]

10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.

4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.

это точно не про моих!

[Solo 2]

Знаешь, средненького я бы оставил...

РЖУНИМАГУ, супер! Пойду мужу расскажу.

*THUMBS UP*

 

[сенькина мать 0]

Приехали в лес кинологи - мама и папа, с ними сынок. Вдруг слышат, дятел в лесу стучит. Сынок спрашивает: "Мама, а суку дятла как зовут?"

[Combat 1]

Свершилось. Сенатора не назвали московской сторожевой. Сегодня на Сеню напала лайка. Точнее взрослый "лайк". И когда Сеня, урча от удовольствия, подмял его под себя и обездвижил, подошёл хозяин и посочувствовал: дескать наверное ему в этом климате тяжело. Я, ничего не подозревая, покупаюсь на это замечание, а он продолжает: я слышал про этих собак, их же в Африке разводят для охоты на львов. Я заглянул ему в глаза и вполне серьёзно заявил, что по длинне шерсти об этом сразу можно догадаться. Вот такой анекдот.

[sonja 0]

Combat,супер!Такого я еще не слышала про сенов.Ну тут вспомнила как сказала моя соседка: Они у вас как львы по территории ходят.Вот наверно хозяин лайки посмотрел на Сенатора и сделал вывод.

[Combat 1]

Sonja. Сам в трансе. Приходилось слышать: смотри, с Голивуда сбежал. Но такого...

[Марио 1]

Combat После выступления сенов у нас в цирке, в Ярославле, на нас с Мариком пол города пальцами показывали, а в цирке сены как раз львов объезживали!!! Так- что нам львы кошка, да и только!

[Рома 1]

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:

- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...

- С чего ты взял?!

- Я сделал такую же кучу!

[Combat 1]

Марио. Что верно - то верно. Кошаки наша слабость. Глубокая убеждённость, что они должны жить на деревьях или в подвалах, у Сени непоколебима. Сейчас стало тепло и они все повылазили на улицу. У Сени теперь дел по горло. Пока всех рассадит по местам - язык на боку до колена.

[Рома 1]

Разговор разработчика с менеджером:

- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две...

- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

[Долюшка 65]

Разговор разработчика с менеджером:

- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две...

- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

В самую точку!

[Рома 1]

Маленький мальчик звонит врачу:

- Доктор, срочно приезжайте!

- У вас кто-то заболел?

- Да, вся семья, кроме меня.

- Как так?

- Очень просто. ....Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

 

Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой.

А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.

[Рома 1]

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

- Она здоровая?

- Здоровая!

- Умная?

- Умная!

- Верная?

- Верная,очень верная... уже пятый раз продаю...

 

- Девушка, можно Вас на минуточку?

- Хм, а Вы успеете за минуточку?

- Да, уж как-нибудь.......

- Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..

 

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...

- Ну шо, может давайте за Шарика?

 

Советы бывалых.

Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной урожай у встречного лоха, а если вы заблудились - то при угрозе голодной смерти можно съесть самого слабого.

[Рома 1]

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

[Долюшка 65]

Рома- кладесь