Анекдоты

[Solo 2]

Berger

Ну никакой романтики в жизни после Вашего анекдота

[Кроха 1]

Идёт Винни-Пух, ест булочку, рядом пятачок бежит:

- Винни Винни, дай булочку?

- Это не булочка, это пирожок...

- Винни Винни, дай пирожок?

- Это не пирожок, это пончик...

- Винни Винни, ну дай пончик?

- Отстань свинья паршивая, ты сама не знаешь чего хочешь..

[Сенька 4]

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю ? все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю ? все продолжают спать.

 

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

 

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

 

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

 

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

 

7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

 

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

 

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

 

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

 

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

 

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

 

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

 

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

 

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

 

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

 

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

 

8.28 одеваюсь

 

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

 

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

 

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

 

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

 

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

 

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

 

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

 

9.30. хочу жрать

 

10.00 работаю

 

10.30 работаю

 

11.00 работаю, сколько можно?

 

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

 

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

 

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

 

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

 

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

 

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

 

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его ? что делать?

 

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

 

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

 

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

 

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

 

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

 

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

 

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза ? рыдаем, бежим в класс.

 

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

 

13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

 

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом ? моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

 

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

 

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

 

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

 

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

 

13.40 болтаю с подружкой по телефону

 

14.00 болтаю с подружкой по телефону

 

14.30 болтаю с подружкой по телефону

 

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

 

15.00 работаю

 

16.00 хочу жрать? ладно, секса тоже хочу

 

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

 

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

 

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

 

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

 

19.20 проверяю уроки

 

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

 

19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

 

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

 

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

 

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

 

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

 

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

 

20.45 я у мартена

 

21.45 я у мартена?

 

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей?

 

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

 

[Долюшка 65]

Сенька *THUMBS UP* *THUMBS UP* *THUMBS UP*

Тут вычискала непреличный интернетовский анекдот.

...........

 

Надпись на дверях туалета в компьютерном клубе

www.zanyato.sru

 

[Solo 2]

Долюшка

[Сенька 4]

Долюшка

я паццталом

[Долюшка 65]

я паццталом

Угу, я там же была когда услышала ЭТО.

[Сенька 4]

Работник:

"О, директор,ты могуч,

Ты гоняешь стаи туч,

Заставляешь и в субботу

Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?

Не видал ли где на свете

Ты зарплаты годовой? Я ищу её ?"

Директор:

"Постой...Есть на севере гора,

В ней глубокая нора,

В той норе на трёх канатах

Гроб качается из злата.

В том гробу твоя зарплата..."

[Сенька 4]

переписка по ICQ

 

1: Как дела?

2: +

1: Был в универе седня?

2: -

1: Поставят пропуск...

2: =

1: Ты с калькулятора сидишь???

---

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!

Он: Привет, моё слонышко!

Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

---

как по английски работа?

job

а работать?

вjobывать

---

Она: привет, как дела?

Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!

Она: какими????

Он: привет, как дела?

Она: нормально.

---

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.

Вопрос: его можно вылечить?...

---

11:45] Gr: -Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде?

[11:45] Gr: -Нет

[11:45] Gr: -В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...

---

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Оля! Смени ник!

---

algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:

- Я маленький апельсин!

из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

---

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.

>> Авторы муж и жена.

>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

---

сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь

вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

---

lexu7: Борь, как оно?

Infantulus: здоров пока

lexu7: Ты поздоровался и попрощался в одну строку чтоле?

---

Мне несколько дней назад пришли на вебмани 5 баксов с коментарием "манна небесная", я отправил сообщение "Спасибо тебе, Господи "

В ответ прислали "Извините я ошибся, верните пожалуйста деньги" (((((((

Видимо я грешен

---

чёт ты молчаливая сёня,пальцы болят?

 

[Сенька 4]

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе.

 

Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика.

 

Вопрошает:

-Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...

 

- (Протягивая гробики) Возьмите, это они в столярном кружке сделали.

[Solo 2]

Сенька

Прикольно, еще чего накопаешь-вывешивай, очень смешно про клешню было.

[Ламия 0]

 

"Не заводите собаку ни в коем случае!"

 

Потому что чума.

 

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

 

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

 

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

 

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

 

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

 

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

 

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

 

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

 

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

 

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

 

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

 

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

 

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

 

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

 

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

 

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:

а) что-то жрать

б) мышковать

в) мирно какать

г) выслеживать одиноких прохожих

д) уже давно свалить в неизвестном направлении

е) как раз подбегать к дороге (потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака)

ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

 

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

 

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

 

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

 

Мужайтесь, конец близок.

 

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

 

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

 

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

 

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

 

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.

 

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

 

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

 

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора."

 

Исакова Галина, журналист

 

 

 

[deva 0]

не помню с какого сайта ,шедевр еще тот :

 

Книгу, о которой я хочу поведать, мне кто-то подарил. Я бы её никогда бы сама не купила, потому как умного там ни на полкопейки. Ну, подарили и подарили, кинула на полку и забыла. А недавно попалась она мне на глаза. Дай, думаю, хоть пролистаю, чего ж там, в самом то деле. Лучше бы я этого не делала...

Итак, автор - Джейн Бикс. "Здоровая собака. Природные средства для питания и лечения. - Пер. с англ. - Харьков: Книжный клуб "КСД", 2000 - 240 с.

Автор, как указано на обложке, "доктор, крупнейший специалист по уходу за домашними животными". Ага, хорошо.

Первая же глава посвящена проверке состояния здоровья по Доктору Бикс. Сплошные общие места, но есть и кое-что неординарное:

"Замечали ли вы такие изменения в повадках или поведении вашей собаки, как вялость, беспокойство, потеря аппетита, внезапное просыпание или агрессивность?"

Вот "внезапное просыпание" меня несколько озадачило. Либо собака резко просыпается (а у всех здоровых собак переход ото сна к бодрствованию мгновенен), либо она уже всё на свете проспала, причем внезапно. Непонятненько...

"Усы короткие или обломанные? Они должны быть густыми и длинными"

Видимо, имеются ввиду вибриссы. Представляете себе собаку с "густыми и длинными" вибриссами? Добермана, к примеру

"Чувствуете ли вы выпуклости или язвы на теле собаки, когда проводите рукой от головы до хвоста, по левому или правому боку, по брюху и под хвостом?"

Да!!! Чувствую!!!!! Под хвостом!!!! Причем, у кобелей всегда выпуклости, а у сук, однозначно, язвы!!!!!

И вопрос, убивший меня насмерть:

"Когда вы дотрагиваетесь до грудных мышц в области бедра, они мягкие?"

Каааак?! Объясните мне, КАК можно ТАК дотронуться до собаки? Как должна выглядеть такая собака?! Или тут все дело в том, какие руки?..

В главке "Различия в питании людей и собак" понравилась фраза:

"Так как нюх у собак намного чувствительнее, чем у людей, то собака не станет употреблять в пищу слегка подпорченную еду, которую могут есть люди".

Нет, правда? (растеряно пожимая плечами и кидая тапочком в Амура, полезшего в мусорное ведро)

Странно...

В главе "Лечение заболеваний и коррекция поведения с помощью питания" заинтересовала именно коррекция поведения. Всё оказалось очень даже просто: не давать собаке рафинированный сахар и поить ромашковым чаем, молоком и валерьянкой. Впрочем это все и ещё пивные дрожжи, чеснок и гомеопатические средства рекомендуются автором при всех остальных заболеваниях.

Но я не об этом. Параграф "Газы":

"Если у вашей собаки когда-то уже были газы, то проблем выявить их снова не возникнет".

Вот это уж точно без проблем!

Как определить, есть ли у вашей собаки лишний вес. Да запросто!

"Когда смотрите на свою собаку в профиль, её живот должен быть втянутым - после последних ребер. Если живот собаки почти касается земли, значит пора садиться на диету"

Очень забавно описаны некоторые породы собак.

"Бассет. Эти нежные, абсолютно бесстрашные собаки являются прекрасными защитниками"

"Ирландский волкодав. Этим огромным, своенравным, сильным собакам нужны заботливые хозяева, готовые к частым проблемам со здоровьем своих питомцев"

"Такса. При лишнем весе эти маленькие собачки выглядят, как ходячие сардельки и чувствуют себя соответственно" (кто знает что-нибудь о чувствах сарделек - расскажите!)

"Норвежский элкхаунд. Так как трудно себе представить, как можно втереть в такую шерсть средство от блох, лучший способ вывести блох и в то же время сохранить здоровый вид шерсти - добавки пивных дрожжей или свежего чеснока" (точно, ни блох тебе, ни гриппа)

"Джек Рассел Терьер. Собаки с сильными ногами и мощными грудными мышцами... вне зависимости от типа шерсти - гладкая или вьющаяся - эти собаки не любят суетиться"

"Ирландский терьер. Всегда ведут себя вежливее, если желудок у них полный, особенно когда с ними остаются дома дети"

"Скотч-терьер. Мускулы, шерсть и характер - три главных достоинства этих послушных, симпатичных, но независимых собак" (послушный, но независимый - круто!)

"Эрдель-терьер. Собака достаточно сильная и быстрая для того, чтобы охотиться на леопардов, но в то же время достаточно смирная и послушная и может быть хорошим спасателем" (спасателем леопардов?)

"Боксер. Иногда кажется, что за этой страшной мордой и под этой грудой мышц прячется милая собака с веселым характером" (но это только иногда )

"Немецкий дог.Необходимо кормить сухим кормом дозированными порциями, так как консервы слишком вкусные" (правильно, неча баловать!)

"Доберман. Собаки этой породы отличаются умом, верностью и преданностью, но имеют определенные физические недостатки" (о как, всем хорош, тока рожей не вышел )

"Ротвейлер. Собака с телом, напоминающим грузовик и ангельским характером" (какие метафоры! прям таки перед глазами стоит - ангел-пятитонка)

"Миниатюрный пинчер. Это не усохший доберман!"

"Пекинес. Эта большеглазая собака, полная достоинства, завоевала сердца миллионов, но она так сильно линяет, что может засыпать своей шерстью все эти миллионы"

"Бульдог. Массивная собака с морщинистой мордой, широкими плечами и перекатывающейся кожей"

И напоследок мадам доктор раскрыла великую тайну и дала ценный совет:

"Поедание фекалий может быть связано с поведением, которое у собак сформировалось в раннем возрасте. В каждом помете есть щенок "чистюля", от которого требуется наводить порядок. Если ваша собака и была тем самым щенком, значит она до сих пор выполняет свою работу... Попытайтесь убрать фекалии вашей собаки до того, как она их съест, а также добавляйте в корм очень острую перечную приправу или острый соус, чтобы отбить у собаки охоту поедать свои фекалии"

В общем, как говориться, читала книгу. Много думала (с).

 

Продолжаем разговор.

Владимир Круковер. Трюковая дрессировка - М.: ООО Изд-во Яуза, 2001. - 224с.

"Об авторе: Владимир Круковер окончил Международную школу служебного собаководства в г.Нальчике ещё во времена СССР, работал в уголовном розыске инспектором-кинологом.

После перестройки ему удалось получить практику по кинологии в полиции Германии, поработать зоотехником в Московском передвижном цирке-шапито.

Он - судья международной категории, заводчик английских бульдогов, профессиональный журналист и писатель, автор более сорока книг по кино- и фелинологии."

Да уж, биография, хоть куда. Про школу в Нальчике кто-нибудь в курсе - существовала такая? А то меня опять терзают смутные сомнения... (с)

О книге. Мелочь, конечно, но глава под названием "Поход за будущим артистом " (стр. 72) практически дословно копирует рассказ Иржи Марека "Собака в доме" ("Собачья звезда Сириус", стр. 158). Наглейшего плагиата я не встречала!

А вот наиболее любимые мной перлы:

"Нельзя разрешать щенку до четырехмесячного возраста спускаться со ступенек. От этого может образоваться грыжа, неправильный размет лап, "высокозадие", произойдет неправильное формирование позвоночника"

Товарищи собаководы! Таскайте щенков по лестницам на руках - добивайтесь правильного размета лап!

"Если вы хотите воспитать служебную собаку, то команды "Фас!" и "Охраняй!" следует начать вводить в игровой форме ещё щенкам. Охране можно учить на самом себе: пытайтесь отобрать косточку, имитируя испуг отдергиванием руки. Рычание поощряйте, попытку укусить - тоже. Обязательно заканчивайте урок командой "Дай!" и смело забирайте кость! Только не забудьте потом отдать, собака должна видеть результат своих усилий. Чаще подключайте к таким занятиям помощников, конечно без команды "Дай!" в их адрес"

Судя по тексту, помощники подключаются к занятиям в качестве косточки. Без команды "Дай!" в их адрес. Беееедные...

Впрочем, автор вообще помощников не жалеет:

"Если щенок проявляет неуверенность, активно помогайте ему сами, а помощник должен всячески поддаваться. Чаще меняйте помощников..."

Жжжжуть просто!

И ещё:

"Начинать задержание хорошо с обездвиживания. Если, конечно, помощник не убегает".

Мож, автор ещё и какие-нибудь международны

е курсы юных анестезиологов заканчивал?

И просто шедевр*DONT_KNOW*кто на рабочем месте читает, предупреждаю - лучше отложите до перерыва)

"Наиболее типичными образцами плохого, раздражающего поведения собаки в доме являются привычки подражать человеку.

К ним можно отнести и стремление ластиться ко всем приходящим в гости, и попытки таскать еду со стола, и привычку крутиться около людей, выпрашивать кусочки.

Всего не перечислишь. И во всем виноваты вы сами. Как правило, собака - слепок со своего хозяина"

Внимание!

В другой книге того же В.Круковера ("Собака-телохранитель" - М.:КРОН-ПРЕСС,1998. - 320с.) список вредных человеческих привычек, могущих передаваться собакам, дополнен.

"Наиболее типичными моментами плохого, раздражающего поведения собак в доме являются вот эти самые плохие привычки подражать человеку и в плохом, и в хорошем:

Собака крутится у стола, выпрашивая кусочек.

Собака ласкается ко всем приходящим в гости.

Собака в ваше отсутствие спит на кровати или диване.

Собака таскает со стола еду.

Собака грызет вашу обувь.

Собака рвет книги и тетради.

Собака перед началом прогулки приходит в дикое возбуждение.

Собака несется вниз по лестнице как оглашенная.

Собака тянет вас в трамвай или автобус, при этом становясь совершенно неуправляемой.

Собака теряет контроль при переходе улицы.

Всего не перечислишь. И во всем виноваты вы сами."

Ну как? Узнаете себя?

Так что коль есть у вас скверная привычка спать на кровати и таскать со стола еду, неча на собаку пенять.

И ещё.

Вот тут некоторые дрессировщики возмущаются по поводу заводчиков, не рекомендующих, а то и прямо запрещающих владельцам своих щенков заниматься их (щенков) воспитанием и - страшно сказать! - дрессировкой. И между прочим, напрасно возмущаются. Потому как, если подходить к этому вопросу с научной точки зрения, то, развитие умственных способностей собаки (запоминание нормативных команд и ненормативных "коротких словосочетаний") смертельно опасно для собакиной жизни.

Вот и уважаемый В.Круковер, дай бог ему здоровья, в своей книге "Собака-телохранитель", рассказывая о догах приводит тому научное доказательство:

"В Ленинграде в Институте мозга 20 лет назад проводились эксперименты по мозговой деятельности именно у догов. Запоминание слов, фраз фиксировали энцефалографами, другими сложными приборами. Испытываемый пес запомнил 300 слов, 120 коротких словосочетаний, 80 сложных фраз. Средний человек в обыденном общении использует не намного больше. Кстати, после смерти вскрытие показало тяжелейший износ сосудов мозга. В заключении паталогоанатома было сказано, что собака скончалась от усиленной умственной деятельности".

Какая ужасная смерть!

Вы всё ещё дрессируете ваших собак?

_____порадую последней частью присланного позитива

****************

А я снова с цитатами от Круковера. Закончим же наконец изучение труда "Собака-телохранитель".

Поговорим о породах.

Цитата из стандарта той-терьера, выуженного из сетевых глубин:

" «Общий вид» «Крепкий корпус говорит о большой силе... и позволяет терьеру убивать хищников» .

А вы напрасно, граждане, хихикаете! . Вот и тов. Круковер то же самое вам скажет:

"Той-терьер. <...> Несколько той-терьеров справляются и с караульными обязанностями. Конечно, они не могут остановить преступника, но своим звонким лаем и яростными атаками вводят его в состояние шока, оповещая об опасности всех окружающих. В Литве на хуторах часто держат стайку той-терьеров для охраны."

__"Борзые бывают длинно- и короткошерстные. Среди последних самая знаменитая - ГРИНГАУТ."

О как. Знаменитая. Как, вы не знаете, кто такой грингаут? Стыд и позор! А ещё кинологи...

"Самые дикие из охотничьих собак - гончие. Они крайне неприхотливы, не требовательны, могут спать где придется, в еде не привередливы."

Вам это ничего не напоминает? Ну как же, как же -

" Рyсская самогончая (pyсский боpзой бyхаyнд).

Выведена не для охоты ни как кого, а пpосто по полям поноситься,

пооpать. Hепpихотлива - где нажpется, там и спит."

_Про дога вот очень интересно сказано: "Дог не воспринимает команды слепо, бездумно. Он их анализирует.

" Анализирует!!! Каково, а? Академик Павлов рыдает.

О боксере: "Боксер легко поднимается по пожарной лестнице, может взбираться на деревья, обхватывая передними лапами ствол, а задними перебирая по шершавой коре, его можно успешно тренировать на спасательных работах на суше."

Товарищи спасатели! Грех не использовать такой потенциал! Боксер может успешно применяться в МЧС, например, котов с деревьев снимать.

А ещё у боксера "зубы с сильным прикусом, что и создаёт условие для мертвой хватки. Чутье нормальное."

"Китайских хохлатых собачек достать почти невозможно (такие невозмутимые, что ли? - П.). Это голое, как лягушка, существо, может умереть с горя, расставшись с хозяином."

Ну да, лягушек бросать не след, это мы из сказок с детства помним.

"Особый механизм движений имеет огромное значение для рабочих свойств ризеншнауцера. У этой породы свободный и упругий ход, ни в коем случае не жесткий и не прыгающий, как у терьеров. И в сравнении с овчарками - непревзойденными бегунами на длинные дистанции, чьи качества системетически закреплялись разведением при стадах, - у ризена совершенно другая манера двигаться. Он значительнее подвижнее, жестче и стремительнее, чем скользящая по следу овчарка (скользящая!!! - бррррр! - П.).

В каждом его движении скрыт импульс невероятной силы; из состояния полной неподвижности он мгновенно бросается в галоп, чтобы нагнать нарушителя, перемахнуть через препятствие или поймать брошенный мяч."

Плачьте, владельцы скользящих, малоподвижных, медленно разгоняющихся овчарок!

__Ну, хватит о породах. Давайте теперь об обучении. Глава "Уроки мастерства", та часть её, где говорится о том, как дрессируют собак в Интерполе.

"Собак учат работать в противогазе. Ведь очень часто их пускают в помещение, обработанное слезоточивым газом."

Ага. Учат, верно. Вот только мне одно непонятно - какую задачу может выполнять запущенная в помещение собака в противогазе???

"Породы собак... применяются самые разнообразные... ...Широко используются редкие в нашей стране шпицы. Они обычно работают группой."

Видимо, принцип работы тот же, что и у той-терьеров.

___"Исправление ошибок" (глава такая)

"Пёс не получил утреннюю миску с едой. Он попытался напомнить о себе повизгиванием, погремел этой пустой миской, пришел к вашей постели и жарко дышит вам в ухо. А вы буркнули что-то и продолжаете спать, тем самым нанося своему четвероногому другу большую травму."

"Залаял пес среди ночи - не поленитесь, похвалите его, но попросите не лаять, не выражать сторожевые инстинкты столь громко.

Учите собаку сдержанности, не ущемляя её гордость."

Ну как же, как же. Собака - птица гордая. Пока не пнешь, не полетит.

____

(от доберхаус-ну Крук-Круковер-это отдельная песня...)

А теперь о глупостях очень даже вредных. О народной медицине и "её применении в лечении различных животных".

Рекомендации американского доктора Д.С.Джарвиса:

"Однажды мой приятель - дантист, разводивший собак породы боксер, - сказал мне, что, хотя у него пять сук, он имел от них в прошлом году только один помет, несмотря на то что вязал всех и с очень хорошими производителями.

С точки зрения народной медицины это объясняется недостатком калия и других минеральных элементов, и я порекомендовал ему один раз в день добавлять в рацион каждой собаки 1 столовую ложку яблочного уксуса.

К концу одного их зимних месяцев он сообщил мне, что в организме собак произошли изменения, снег больше не окрашивался их мочой в желтый цвет. Вскоре все пять сук дали пометы. Щенки родились крепкими и здоровыми. "

"При употреблении яблочного уксуса собаки не так быстро устают. У них отличный аппетит."

У меня вопрос: а в какой, если не желтый, цвет окрашивался мочой снег?

Да и насчет чудодейственных свойств яблочного уксуса очень я сомневаюсь...

А есть ещё госпожа Ж.Б.Леви. "Авторитет Жульетты Б.Леви на Западе велик. С 1957 года рабо

тает она ветврачом, имеет частный питомник афганских борзых. Её собаки не знают, что такое инфекционные болезни, до самой старости выглядят молодыми, долго сохраняют отличную физическую форму, являются прекрасными производителями. Прививка от чумки или других заполонивших нашу страну болезней для многих западных кинологов - абсурд, притом вредный. Часто собаки, привитые от чумки, энтерита, гепатита, во многих странах вообще не допускаются к племенной работе."

Эк, удивил. Про это нам ещё госпожа Белоглазова вещала (про Белоглазову - в следующем выпуске).

А знаете ли вы, что "прикус во многом зависит от правильного выращивания щенка. При кормлении щенка только сырой пищей развивается отличный прикус."? Вот и знайте теперь, и не говорите потом, что не знаете.

И о " лечении от глистов без медикаментозных препаратов":

"Аскариды. Маленькому щенку весь день дают воду, щенку старше 6 месяцев двое суток дают только воду, в конце дня - касторку. А на следующий день утром дают чеснок и через 15 минут - минеральную воду. Через 20 минут после минеральной воды поят теплым молоком с медом. такую еду дают три раза в день в течение трех дней. Если воспалительный процесс не прошел, диета продолжается. Иногда она длится 18 дней. Только после того, как пройдет воспалительный процесс, переходят к твердой пище...

Острицы. К вышеуказанному курсу лечения добавляется клизма из настоя табака. Курс проводится до тех пор, пока не исчезнет зуд."

При таком лечении глистов, конечно не будет. Будут опарыши.

Обзор собаковедческой литературы был бы неполон без коллективного произведения Бориса Хигира и некоего Валерия Гитина (подозреваю, что это одно и то же лицо) "Собаки: очевидное и невероятное" - Харьков: Изд.-коммерч. предприятие "Паритет" ЛТД, 1996, 486 с. илл.

Начинается книга, как и положено, с истории. Красочно и поэтично описана охота на оленя наших далеких пращуров совместно с волками. Далее, разумеется, Геродот, Кинополис, Коринф, древние мифы. Довольно нудно.

Далее - обзор собачьих семейств: догообразные, борзые, овчарки, гончие и т.д. Ладно бы, если б автор обошелся пересказом известных легенд (о Барри, Геллерте и прочих героях). Легенды они на то и легенды, что их можно рассказывать, как угодно, лишь бы красиво было. И на утверждение автора, что "в средние века вислоухие потомки далматина, смешавшись с собаками других пород, стали родоначальниками гончих" (речь идет об Англии) мне возразить нечем - не знаю я, как там всё происходило.

Недоумение вызывает классификация автора. К гончим, оказывается относятся породы собак, которые принято считать легавыми:

"Испанские гончие, названные в честь своей родины спаниелями, также занимают одно из самых почетных мест в этом большом и прославленном семействе"

и "достойное место занимают в семействе гончих и потомки спаниелей - сеттеры".

К легавым же автор относит всех немецких хааров и веймаранера, называя их "самыми достойными представителями семейства легавых" (любопытно, остальные, значит, недостойны).

Автор, как он сам говорит, "на популярном уровне" выясняет "кто есть кто в мире собак". Оцените, каков этот уровень.

"Английская левретка (уиппет). По характеру шерсти английские левретки разделяются на короткошерстных и жесткошерстных"

Покажите! покажите мне жесткошерстного уиппета! Хааачуууу!!!

И потом, что значит "по характеру шерсти"? У шерсти может быть тип, а шерсть с характером - это что-то новенькое

"Афганская борзая. Характер. Независимый, но спокойный".

Из данного противопостоавления следует, по логике, что характерная черта независимого характера ? буйство и беспокойство. Любопытно?

Кто там далее?

"Боксер. Щеки в складках, нависают на нижнюю губу". Красавец, чего уж там!

Карликовый пудель. С одной стороны, у него «идеальный собачий характер», пудель - «талантливый ученик дрессировщика», и тут же, строкой ниже ? «пустобрёх, любит полаять просто так, от нечего делать.»

Что общего у пуделя и добермана?

«Доберман. Особые свойства. Любит полаять даже без видимых причин. Впрочем, ему виднее.»

Понятно вам? ЕМУ ВИДНЕЕ, а вы всё тапком, тапком? Злые, жестокие люди!

Ещё о добермане.

"Общий вид. Рельефная мускулатура, однако, не создает впечатления мясницкой собаки, как у ротвейлера, хотя присутствие его крови в этой породе несомненно.

(Как поэтично - "впечатление мясницкой собаки"! )

Характер. Отличается повышенной агрессивностью к потенциально враждебным объектам, в конфликтных ситуациях реагирует очень быстро и злобно на возникающие раздражители.

Прекрасное обоняние и поисковая реакция мгновенного включения.

К хозяину и членам его семьи относится доброжелательно, но без сентиментальности, хотя чрезвычайно верен и предан им. К посторонним относится недоверчиво, имея твердую установку на защитно-агрессивную реакцию."

Не Кашпировский ли в своё время поработал над породой?

"Немецкий дог. Характер. Спокойный и уравновешенный, однако дог - собака гордая и недоверчивая. Очень самолюбив, поэтому заметен некоторый недостаток чувства юмора, так что затевать с ним шуточную борьбу или отнимать предмет, с которым он играет, не говоря уже о кости, которую он грызет, решительно не рекомендуется."

Ага, ага, знаю. Ничто так не развивает у собак чувство юмора, как вовремя и умело примененная табуретка.

"Итальянская левретка. Очень обидчива. От резких слов впадает в депрессию".

Ой, нет, не моя порода, однозначно!

"Скотч-терьер. Особые свойства. Не слишком любит детей, но осуждать его за это не стоит."

Без комментариев

"Спаниель. Призвание. Великолепная птичья гончая собака."

От меня вам список птиц, которых может гонять спаниель: киви, куры, страусы. А ничё, нормально!

Ага, вот про спаниеля еще. А знаете ли вы, что английский спрингер-спаниель ? «представитель знаменитой породы сухопутных спаниелей»?

"Кавказская овчарка.

Общий вид. Уши висячие, коротко купированные.

Окрас. Серый с рыжими, бурыми, палевыми зонами. Бывает откровенно пятнистый.

Особые свойства. Врожденная привязанность к овцам.

Характер. Замкнутый, недоверчивый, с установкой на немедленную и активную агрессию даже при отсутствии угрожающей ситуации."

Без комментариев!

"Комондор. Особые свойства. Почти не линяет. Почти не имеет запаха."

Честно говоря, я комондора вживую не видела, и, соответственно, не нюхала. Но очевидцы утверждают, что вот запах у комондора как раз очень даже имеется. Кому верить?

"Мопс. Шерсть. Мопсы бывают двух видов: гладкошерстные и длинношерстные.

Характер. Очень не любит посторонних. К ним проявляет устойчивую недоверчивость, даже злобность, впрочем, без агрессивности".

Ыыыыыыыыыыы!!!!!!!

"Немецкая овчарка. Характер. Бдительная, неподкупная, смелая собака, способная защищать хозяина и его имущество до последней капли крови.

По приказу хозяина решительно нападает на любого человека, в том числе и на вооруженного.

Особые свойства. овчарку нужно постоянно занимать каким-то делом, кроме обязательных физических нагрузок (пробег не менее 25-30 километров в день).

Призвание. верный и достойный товарищ бойцов спецназа."

Ротвейлер. особенности характера. Несмотря на свою "мужицко-мясницкую" внешность, он довольно разборчив в еде."

"Французский бульдог. Общий вид. в сумерках его можно принять за упитанную кошку."

"Чау-чау. Характер. Неприхотливая и послушная, она охотно выполняет любые команды хозяина, но специальной дрессировке не поддается, проявляя независимый и свободолюбивый нрав.

Эта собака не только способна постоять за себя и своего хозяина, но и отвечать за свои поступки

"Черный терьер. Рост. кобель - 65 см и выше, сука - 60 см и выше.

Вес. 15-20 кг."

О, я так и думала, черныш - это огромная куча волос, а под ними - всего-то 15-20 кг.

Вон даже эрдель по этой книжке весит 30-35 кг. кстати, об эрделе.

"Эрдельтерьер. Особые свойства. Несколько замкнут и насторожен. Может превысить меру необходимой самообороны.

Призвание. Они работают поводырями слепых и спасателями, сторожами и грузчиками."

Ааааа, ну если грузчиками, тогда про превышен

ие мер все понятно!

Миттельшнауцер. Окрас. Чисто черный или черно-коричневый с седой искоркой, так называемый «перец с солью».

Характер. Добродушный, преданный.

Особые свойства. Устойчивое неприятие посторонних.»

Добродушный песик с устойчивым неприятием посторонних ? чудо селекции или псих с раздвоением личности?

«Ризеншнауцер. Особые свойства. Во взрослом возрасте наблюдается некоторая инфантильность. К посторонним крайне недоверчив, но без злобной агрессии.»

 

 

[Solo 2]

deva

Спасибо! Не могу успокоиться

[Кроха 1]

deva, ну просто супер!!!

[Solo 2]

Кроха

Ага, что не предложение-то перл выдается

[майя 1]

Почти анегдот. Гуляю в парке со своей собой.Ко мне подходит женщина и говорит: "какой красивый кавказец!" я ей ответила ,что это сенбернар .а она мне заявляет:необычный окрас у вашей собаки,наверно она не чистокровная ,сенбернары обычно ЧЕРНЫЕ !

[Кроха 1]

А мне на последней выставке один мужчина сказал, что если купировать уши и хвост, то вылитый азиат. Потом я увидила, что он владелец азиата.....Даааа, вот так подмени хозяину собаку, он ведь даже разницы не заметит.

[майя 1]

Гость обеспокоено говорит хозяйке:

- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.

- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

[майя 1]

Обалдевший директор:

-Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...

Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.

Директор:

-Да, но зание компьютера...

Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.

Уже буквально в шоке директор:

-А знание иностранного языка?

Собака:

-Мяу!

 

[Долюшка 65]

Собака:

-Мяу!

классно!

[майя 1]

Скажите, а ваша собака меня не съест?

- Да что вы, только понадкусывает

[майя 1]

Официант подходит к столику и спрашивает:

- Чай, кофе?

Посетитель:

- Чай.

Официант:

- А вот и не угадали - кофе!

[майя 1]

Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но моё общее состояние мне не нравится!

- Сходил бы к ветеринару, проверился..

[Сенька 4]

Поросенок сочувственно смотрит на электрическую розетку:

-Что, брат, замуровали?...