Без отсутствия чувства юмора не смотреть

[Клеопатра 0]

[Solo 2]

Долюшка

ой-все-палата №7 на отдыхе

 

[Сенька 4]

Долюшка, вот уж правда ржунимагу

[Solo 2]

Ой, чего нашла еще

 

58 народных мудростей

 

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

[Tatuliay 3]

Это надо распечатать и в рамку.

[Лесных Елена 1]

*THUMBS UP*

[Дана 0]

Супер *THUMBS UP* .

[Долюшка 65]

Solo

 

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

 

Смеялась до слёз!

[Клеопатра 0]

Solo *THUMBS UP* *THUMBS UP* *THUMBS UP*

[Долюшка 65]

Кризис коснулся всех!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[жан клод 1]

Самая прикольная Тимошенко.Вот бы ее туда в натуре на недельку сказки рассказывать коровам

[lena* 1]

Хоспади... что только не придумают...

[Tatuliay 3]

Неее, кто один раз вкусил к былому не вернется.

Так чисто стебануться.

[Ron 2]

Прикол)

[Ron 2]

Городской транспорт)))

[Дарька 2]

"Котиные" картинки

 

 

 

 

 

 

[Filippa 0]

Городской транспорт)))

"Котиные" картинки

 

*THUMBS UP*

 

 

 

 

 

 

 

 

[vet 1]

Привет!

Вот была история...: из за жары собака спит в ванной комнате. Вчера разразилась сильнейшай гроза. Наша "Рута" боится всевозможных выстрелов, питард, салютов ну и грозы... Так вот, мы оказались в центре грозы... гром жахнул так, что и я сам испугался... аж окна ходуном заходили!!! Иду мимо ванной на кухню, думаю проверю как собачка..., глядь - в ванной на коврике её нет..., ладно, думаю, значит перебежала под стол в комнате. Иду обратно, в ванной опять нет, в комнате... тоже нет!!! Значит заскочила на балкон, захожу, а на балконе тоже нет!!!

*DONT_KNOW*

Я в панике... Или у меня от жары "галюны" или... одно из двух...!!!

Возвращаюсь в ванную, нет собаки... (а ванная шторка была призакрыта больше половины). Всё, думаю, пора врача вызывать..., включаю в ванной свет иду к крану умыться и... слышу любимое сопение!!! *IN LOVE*

Откидываю ванную шторку и вуа-ля:

Спряталась так спряталась...

Интересно то, что мы её каждый день под душем купаем от жары и затащить эту красавицу в ванную не так просто! Приходится на руках заносить . А тут...!!! Сюрприз!!!

[сенькина мать 0]

vet

Здорово! Спряталась капитально

Умница какая.

[Traveler 0]

Extreme Sheep LED Art

очень надеюсь, что ссылка откроется - посмотрите - не пожалеете, не про сенбернаров, но ПРИКОЛ

[Дарька 2]

Traveler

 

Иэээх... у Вас автоматический транскипт.. Не открывается ссылка, и даже не подозревает, что она ссылка

[Traveler 0]

поправили

[vet 1]

Изобретена резиновая "женщина" для собак

Одежда для собак, золотые ошейники с бриллиантами, дорогие собачьи корма - этими товарами современных собаководов уже не удивить. Но теперь в продаже появилась новая "примочка" для четвероногих друзей человека - "резиновая женщина" для настоящих кобелей.

Секс-куклу для собак недавно представили на показе в бразильском городе Сан Паулу и, как уверяют производители, столь необычную игрушку для своих питомцев уже успели заказать жители многих стран, включая Соединенные Штаты, Германию и Японию.

Кукла, являющая собой довольно странную фигуру собачки, продается в трех размерах: маленькая, средняя и большая. Это позволит удовлетворить сексуальные потребности абсолютно всех пород собак, от болонки до сенбернара, пишет SexyWeek.ru.

"Идея сделать такую куклу, возникла в моей голове, когда моя собака начала виснуть на любой ноге, какую только увидит, - говорит владелец компании PetSmiling Марко Гирото. - Я провел небольшое исследование, однако во всем мире не нашлось ничего подобного. И я решил это сделать!"

Согласно пресс-релизу PetSmiling, "сучка изготовлена из мягкого каучука с силиконовой вагиной, которую легко чистить". К собачке также прилагается тюбик смазки на водной основе, что увеличивает срок использования куклы и помогает псу получить наибольшее удовольствие.

MIGnews.com.ua

 

[Strannik 0]

К ночи буря усилилась. Ветер выл, как десять тыся рок-исполнителей на раскаленной сковороде в самых глубоких подземльях Ада, где сатана терзает плохих певцов, растлителей и финансовых аналитиков. Бари-XII потянулся, положил голову на лапы и закрыл глаза - в такую погоду работать невозможно. Внезапно дверь распахнулась, и в кельеконуру, согнувшись, шагнул брат Домициан. "Бари, поднимайся, на перевале пропала экспедиция, нам только что звонили спасатели". Бари поднял тяжелую морду и широко зевнул: "Ну ладно, брат, ну хватит шутить." "Я серьезно", - ответил Домициан. Сенбернар склонил голову на бок, потом тяжело поднялся, подошел к двери и надавил на нее передними лапами. "Видишь, сколько навалило? Не шелохнется. И буран. ну какая тут работа? Мне их правда, очень жаль, но пусть стихнет хотя бы до пяти баллов." Брат Домициан помотал головой: "Бари, они столько не выдержат." Пес тяжело вздохнул, затем подошел к тумбочке и прихватил зубами тяжелую упряжь с бочонком: "Лафно, пойфем. Фья фоть экфпедифия?" "Корейская", - брат Домициан научился понимать пса еще когда тот был полуслепым щенком. Бочонок со стуком упал на пол. "Корейская?" - тихо переспросил Бари, - "Что же ты сразу не сказал!" Едва не сбив с ног монаха, он выскочил за дверь, пробежал по коридору и распахнул дверь в собачью трапезну. Сенбернары отдыхавшие после сытного обеда, удивленно уставились на вожака. "Подъём!" - гавкнул Бари, - "Выступаем немедленно!" Псы недоуменно переглянулись, потом посмотрели на Бари, затем снова друг на друга. "Йоба, командир, ты упал?" - спросил за всех Борис, - "Ты за дверь выгляни, там же форменный пестец. Пропадем, как Наполеон в России" Отцом Бориса был гигантский московский сторожевой кобель, и помимо чересчур широкой для сенбернара морды, ублюдок унаследовал папину манеру выражаться. "Я сказал: "Подъем!"", - широко оскалился Бари. Псы недовольно заворчали, но начали подниматься. "И побыстрее", - добавил вожак, - "Пропала корейская экспедиция" Сшибая друг друга, сенбернары бросились к стойке со снаряжением...

Брат Домициан из последених сил вглядывался во вьюжистую ночь. Вот уже шестнадцать часов, как Бари увел свою стаю на поиски корейцев. Обычно псам хватало пяти-шести часов, чтобы отыскать потерявшихся на перевале путников. Брат Домициан беспокоился за собак. Сенбернары появились из темноты внезапно. Они шли след в след, переваливаясь, усталые и какие-то отяжелевшие. Брат Домициан подскочил к Бари, и, обняв за шею, встревоженно спросил: "Почему так долго? Все целы?" "Все", - ответил пес, избегая, почему-то, смотреть в глаза монаху. "Нашли корейцев?" Вожак повернулся назад и посмотрел на своих сенбернаров, которые вдруг все, как один, принялись старательно вылизываться. "Нет", - ответил Бари, и сыто рыгнул

 

- Значит так, - Бари прижал лапой карту и ткнул носом в густо исчерканный горизонталями участок, - Русские пропали здесь. Вертолетчики говорят, сто следов схода лавины нет, значит - заблудились. - Гавно вопрос, - кивнул Борис, - Тут не туда свернуть - два когтя обоссать. Все, молчу, молчу, - добавил он, поймав тяжелый взгляд вожака. - Вот и хорошо, - подытожил Бари, - Значит находим их, отогреваем и выводим обратно. Здесь недалеко - часа за три обернемся. - За три-и-и-и? - протянул Борис, и зачем-то потрогал лапой подвешенный на шее бочонок с ромом, - Слышь, командир, ты вообще что-нибудь про русских знаешь? ...Брат Домициан сидел на крыльце аббатства и перешивал старую упряжь. Он немного беспокоился: русские заблудились где-то рядом с монастырем, и, вообще-то, сенбернарам давно пора было вернуться. С другой стороны, погода стояла прекрасная, и лавинную тревогу в последние дни не объявляли. Услышав тяжелое дыхание, он поднял глаза: перед ним стоял Фан-Фан, самый молодой из его псов, которому едва исполнилось полтора года. Перед собакой лежала куча пустых бочонков из под рома, на каждом блестела табличка: "Бари", "Борис", "Зигфрид". Это были бочонки его сенбернаров. Страх сжал сердце монаха ледяной ладонью, севшим голосом брат Домициан спросил: "Что случилось? Где остальные?" Фан-Фан тяжело опустился на задницу, его немного пошатывало. Неловко лизнув переднюю лапу, он уставился на монаха стеклянными глазами: "Вот, б...я. За добавкой послали"

[Solo 2]

Strannik

Где Вы это нарыли?????

Спасибо!